桜井杏子 official blog ひかりのおと

  時々悲しくなってるよ 拡散だとかお金だとか そういう自己利益にこだわっていること。 時々寂しくなってるよ 感性のままに作った動画より 拡散のためのものを作ることを。 すべて自分の利益のために すべて自分の名誉の為に。 そうだよ、名誉の為だよ。 恥ずかしくなく生きていく為だよ。 きちんと1人の人間として やっていけると見せる為だよ。 みんなみたいにお仕事を 出来るわけじゃないから だからわたしこうやって 生きていけるって見せる為だよ 自己利益って言うんだよ 自己利益って、いうんだよ でも時々嬉しくなってるよ ほんとはずっと嬉しいよ 何にもできずにお部屋にこもって 泣いてるだけだった人生が 『ほんのちょっとのキラキラを届けられますように』なんて 謳い文句に遊ばれて 誰かの心を癒したいなあなんて思いながら あぁそれがお仕事になったらなぁなんて思いながら あ、ちょっと、お仕事になってるじゃんなんて 思いながら そう思いながら 毎日過ごしていることに。 自己利益だって。 お金だって。 名誉だって。 うれしいね。 生きているだけで大変だなぁなんて 思っていた日々が過ぎてった。 生きていくなんて苦しいなあって 思っている日々が遠のいてった。 自己利益だって。 お金だって。 名誉だって。 このわたしが。 胸を張って生きていく為だって。 生きていく為だって。 このわたしが。 生きていく為だって。 そう言ってるよ。

  続けるためには 広めないといけない というそんな情念に駆られ 思い出として残していたInstagramを 拡散のためのツールにしてね あぁ絶対 フォロワーを増やそうとなんてするなと 心を届けるんだぞと 心を残しておくんだぞと そう決めた日は過ぎていってね 今はね、 拡散しろ拡散しろって 思ってるの。 あの頃は 感性のままに作った動画も 今は、 広めるために知識を使ってる あぁ、コメントこないかなぁとか いいねの数がどうだとか 再生数がなんだとか そんなことを考えているよ 続けるためには広めなければならなくて そうしなければならなくて 病院作品展やりたいからやるから だから販売しないとならない 高くしないと元がとれない 気持ちだけでやっていたものを ビジネスと化して行って それでもどうかわたしの心は 最初の居場所に 留まっていて欲しいと思うよ

 お金にしようとしてしまうから お金にしてしようとしまうから わたしは。 だから収益化できないサイトで ブログを書いたり お金にしようとしてしまうから TikTokのライブでギフトはいらないよって 言ってみたり。 お金にしようとしてしまうから だからわたしは お金にしようとしてしまうから お金にならないようにやる お金にしようとしてしまう 生きていくってそういうことだ お金にしようとしてしまう これはひとつのご縁なのに 忘れないようにしていたい これはひとつのご縁だということ 自己利益のための巡り合わせなんかじゃなく 生きていく中でのあたたかな 繋がりだということ。

 私は謝らなければならない 全てを忘れていることを 全てを忘れてその中の 一番いらないことだけを 心に覚えて求めて信じてきたことを。 それが光でもあったけれど 自分の真実ではないことを 覚えておかなきゃいけない 忘れてもいいけれど 帰ってこなければならない 私が私でいるために それを忘れた私は暫しは 私でなくなってしまうから。 私が私であるために 世の中に必要とされているすべての上部を 見透かさなければならなかった それだも私はその上部を 追って求めてしまっていた そして今も心のどこかで それを忘れゆく勇気は持てない 私は今もそれを 少しだけほんの 少しだけ 心に留めて でも気づいたら それを追いやって溶かしていった 少しだけ少しだけ 心に置いた残骸を まだ大切に持っている それは確かに私を支えた 夢でもあったわけだから。 fantasiatwinkler それは私の心の中の 夢でもあって星でもあった

 私は忘れる人で 兎に角忘れる人で これまで何度も忘れては 何度も思い出して 今回もまた暫く忘れて それでようやく思い出した。 こう在りたいと思っているのに 『作品売りたいな〜』 『販売うまくやりたいな』と 頭で考えている時がある と言うか時期がある。 うまくやらきゃしょうがない。 そんなことはわかっている。 でも 自分にとって最もな 大切なことを忘れるために うまくいってもしょうがない。 これさ、本当に難しいことで いくらうまくいったって こころを忘れてちゃ何にもなんない。 でも心だけでうまく回していけなくて 本末転倒していても何にもなんない。 1番大切なことを 頭でだけで覚えて居て 心ではすっかり憶えて居ない そうした真心を言葉だけで意識して これが真心ですって言いふらす。 それは真心じゃないんだけど 真の心。まごころ。 頭で考えた真心って 真でもなければ心でもなく 頭で喋っているだけで 心ではわかって居ないなんて それじゃどこを探しても 真心なんてみつからない。 あれ、どこいっちゃったかなって あっちこっち探しても 皆目検討もつかなくて 見当つかないから見つからなくて そうして静かに座ってみて おーい真心や 帰ってこいよー っていってみたら ちゃんと帰ってきたよ。 売りたいのか 売りたくないのか キラキラを届けたいのか 自分が満足をしたいのか 自分が満足するために 人を喜ばせたいだけなのか 自分の夢を叶えるために 人の目を気にして居たいのか こうなったら素敵だなとか こんな人生なら嬉しいなって そのために真心を置いてきて でもそう言う名目でやっているから そんなようなこと言ってみせ 上べに騙された優しい人たちが 私に騙されていくことを 静かにみては居られんなぁと そう思うし 私も真心忘れた私を 黙ってみてはいられんなぁと 真心に帰ってくるように 言ってやりました。 まごころは やさしいから 結局帰ってきてくれました。 まごころは 真の心だから ちゃんとそこにありました。 うまくやりつつ、 うまくやるために 1番大切な気持ちを忘れないように うまくやることより大切なことを 一生憶えて居ようと思う。

 2024年10月18日。くもり。狭間から青空。それと光。 大切なことは絶対に忘れないけれど 忘れたくないから、絶対に忘れない。と、そう思って日々を過ごしているはずなのに ふと気づいた時、大切な気持ちを思い出した時に、忘れていたことに気づく。 繊細で、儚くて、消えそうな気持ち。 優しくて、あったかくて、幸せな気持ち。 親切とか愛情とか温もりとか そういう言葉が似合うような そんな気持ち。 いつも、覚えていると、その感情が私だと思ってもいるのに、 いつのまにか薄れていって いつのまにか思い出した。 理想の自分がいて、それに近づくと気分がいい。 でも、それに近づいた時には、 大切な気持ちは薄れている。 理想からかけ離れているように思う時は 大切な気持ちをちゃんと持っている。 理想の中に息をしながら 心に大切なものを持っていられたらいいな。 *･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* さて、先週末から長野県佐久総合病院本院ふれあいギャラリーにて作品展を行っています。 今回の作品展は、全体的に和風な感じに仕上がりました。 墨を使用した作品が大半で、今までのような柔らかさのある作品はひとつ。 力強さや、勇気や、希望や、そういったエネルギーの強いものが多くなりました。 作品展では押し花ハガキと、押し花しおりの制作セットをご覧くださった皆様にプレゼントしております☺️✨ 入院中に、一階まで降りてくることが出来た時、なにかちょっと寂しい時、辛い時、 ひとつでも少しでも嬉しい気持ちになれるものが増えたらいいなと思い、、 それも全て 本当は 入院当時の自分自身に当てているだけのような気もしますが、 その時そばにいてくれた家族や、お見舞いに来てくださった方々の心にあてているだけのような気もしますが、 みんな同じ人間だから みんな仲間だから 感じる気持ちも全くではないとしても近いものだと思うし、 辛さや、苦しさは、その人の心によって変わってくるんだろうと思うけれど それでもその気持ちのうちの一部は、わかっていると わかりたいと、思っています。 だから、一階に降りてきた時に、 あの日の私が あの日の両親が あの日の姉が ちょっと笑顔になってくれたらいいなあと 思っています。 皆様病院に行かれた際は是非ご覧くださいませね。 来週の金曜日までです☺️ *･゜ﾟ･...